Dipendenti da WhatsApp? Come diagnosticare la dipendenza in 10 passi!

Rispondete ad ogni domanda con onestà e senza barare e sommate i punti corrispondenti ad ogni risposta. Alla fine vi verrà diagnosticato il vostro livello di dipendenza.

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• WhatsApp: la guida definitiva per sfruttarlo al massimo!

1. Qual è il tempo massimo passato senza dare un’occhiata a WhatsApp?

1. Non hai tempo perché devi leggere un messaggio su WhatsApp! (10 punti)
2. Quando hai  finito di leggere l’articolo. (7 punti)
3. Guardi durante le ore di lavoro o a casa. Poi torni alla vita reale. (4 punti)
4. 6/12 ore fa (perché sai che 6/12 ore fa era online uno stalker, tua moglie o il tuo ex) (1 punto)

2. Il giorno in cui è stata introdotta la spunta blu:

1. Dalla felicità, eri in preda ad illusioni a sfondo mistico e spirituale. (10 punti)
2. Hai rootato il tuo smartphone per disattivarla, con un modulo Xposed. (7 punti)
3. La tua vita è cambiata, ora hai la certezza matematica che la gente ti ignori. (4 punti)
4. Che cavolo è il segno di spunta blu in WhatsApp? (1 punto)

3. Mentre dormi…

1. Dormire? Che cos'è? Ogni messaggio è di vitale importanza! (10 punti)
2. Il telefono è in modalità vibrazione, non si sa mai! (7 punti)
3. Spegni lo smartphone, perché non vuoi svegliare nessuno.(4 punti)
4. Il sonno è sacro. Telefono sul silenzioso o addirittura spento. (1 punto)

4. La scorsa settimana o stato lanciato WhatsApp Web:

1. Sei stato licenziato, perché lo usavi al PC durante il lavoro. (10 punti)
2. È presente sul tablet, sul Pc, sul Mac, in ufficio…(7 punti)
3. Inutile tanto quanto il segno di spunta blu. (4 punti)
4. Eh!? Che cosa? (1 punto)

• WhatsApp Web: perchè dovreste starne alla larga!

5. Quel gruppo di WhatsApp (sapete benissimo quale):

1. Felicità totale, che bello chattare con gli amici o parenti tutti assieme. (10 punti) 
2. Troppo gossip. È peggio di essere dal parrucchiere! (7 punti)
3. Che gioia, però è meglio vedersi di persona. (4 punti)
4. Nessuno si fa vivo da più di 6 mesi. (1 punto)

6. Se un ragazzo/a interessante comincia a chattare con te:

1. Controlli il suo stato ogni 30 secondi alla ricerca di geroglifici, messaggi cifrati o un qualsiasi indizio, del suo amore incondizionato. (10 punti)
2. Una buona conversazione su WhatsApp non si nega a nessuno. (7 punti)
3. Chiedi un appuntamento, naturalmente su WhatsApp. (4 punti)
4. Lo/a chiami e la inviti fuori per un aperitivo. (1 punto)

7. Quando WhatsApp viene aggiornato con una certa funzione che non serve a nessuno:

1. Scarichi subito e comunque l'APK da whatsapp.com (10 punti)
2. Scarichi l'APK e ti lamentati di questa funzione con tutti! (7 punti)
3. Aspetti l’aggiornamento con calma. (4 punti)
4. La tua versione di WhatsApp è 1.5.3 o inferiore. (1 punto)

8. Quando AndroidPIT pubblica una notizia su WhatsApp...

1. Leggi solo in merito a WhastApp, degli altri articoli non te ne frega un cubo! (10 punti)
2. Evviva! (7 punti)
3. Segnali a Google l’articolo come Spam, ma prima date un’occhiata la presenza di qualche nuovo messaggio su WhatsApp. (4 punti)
4. Wow… un'altra notizia per ottenere traffico facile. (1 punto)

9. Tua madre ti invia un emoticon a forma di cacca

1. Si risponde con un fiore. (10 punti)
2. Gli rispondi: “ non ho ancora finito”. (7 punti)
3. Subito due “cacche” in risposta. (4 punti)
4. Tua madre non sa usare questo servizio di messaggistica e non sarai certo tu ad insegnargli come usarlo. (1 punto)

10. Quando vai in bagno ...

1. Senza WhatsApp non si va da nessuna parte. (10 punti)
2. Hai un caricatore anche in bagno. (7 punti)
3. Usi WhatsApp, ma dopo aver lavato le mani. (4 punti)
4. Il bagno è un luogo sacro di riflessione, lo smartphone non è amesso. (1 punto)

La Diagnosi

Da 1-20 punti. Nessun pericolo!

Sei come Russel Crowe in A Beautiful Mind, ma senza una mente meravigliosa. In ogni caso, gli strambi o gli alternativi hanno il loro fascino, quindi segui questa strada e rimani sempre forte, anche nei momenti di difficoltà. Caso mai, andate in terapia, ma per imparare ad interagire on-line nell'era WhatsApp.

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Dal 21-50 punti. Rischio dipendenza!

Puoi vincere, ma hai bisogno di tanto e duro allenamento, altrimenti hai le stesse possibilità che ha Yamcha di distruggere Vegeta. Però, puoi sempre mollare tutto ed andare su un’isola del Pacifico senza copertura, rispolverare il vecchio Nokia o Motorola oppure sperare che WhatsApp fallisca.

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Dal 51-75 punti. Sopraffatto dagli eventi!

Sei sull'orlo dell'abisso come Walter White in Breaking Bad, ma senza mai guadagnare una botta di soldi! Hai vissuto sulla tua pelle tutte le cinque 5 fasi di accettazione di un nuovo prodotto (Negazione-Rabbia-Trattativa-Depressione-Accettazione). Purtroppo non è il tuo mondo e la cosa ti è fuggita di mano! E’ tempo di terminare la dipendenza e di lanciare lo smartphone dalla scogliera, oppure passare alla concorrenza, per poi pian piano smettere.

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Più di 76 punti. Trainspotting virtuale!

Ormai un mondo senza emoticon per te non ha senso! WhatsApp ti fa sembrare più vere le cose. In ogni caso, cerca aiuto e contatti umani, non virtuali. Nessuno ha la soluzione, ricordati... la dipendenza totale e la mancanza del servizio di messaggistica può provocare crisi di astinenza terribili!

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Qual è il tuo livello? Avete qualche amico troppo dipendente? Siete riusciti a placare la dipendenza? Non dimenticare di lasciare un commento in merito alla la tua esperienza personale in stile Maurizio Costanzo Show